5歳のお子さんをお持ちの方なら、
「外ではおとなしいのに、家ではしょっちゅう癇癪！もううんざり！」
「『ママ、あっちへ行け！』なんて言われて…、私の育て方が悪いのかな…」
このような悩みを抱えている方も多いでしょう。
でも、どうか安心してください。
5歳という時期に起こるお子さんのイライラは、決してあなたの育て方のせいではありません。
これは、お子さんが大きく成長しているサインなのです。
この「中間反抗期」と呼ばれる大切な時期に、親が感情をコントロールし、子どもの気持ちに寄り添う接し方を実践することで、親子の信頼関係はさらに健やかに育まれていくでしょう。
完璧な親である必要は一切ありません。
今日からできる小さな工夫を一緒に実践して、お子さんとの笑顔を取り戻していきましょう。
この記事では、5歳のお子さんの反抗期に悩む親御さんに向けて、以下の点について詳しく解説していきます。
- 5歳の中間反抗期が起こる心理的背景と成長のサイン
- 子どもの暴言や癇癪に対する効果的な対応方法
- 親自身のイライラをコントロールする具体的なステップ
私自身も同じ悩みを抱えた経験があり、数千件のカウンセリングを通じて多くの親御さんをサポートしてきました。
この記事が、お子さんとの関係に悩んでいるあなたの力になれれば嬉しいです。
ぜひ最後まで読んで参考にしてください。
5歳の中間反抗期で起こるイライラの特徴と心理
5歳の中間反抗期でお子さんがイライラするのは、心の成長の証でもあります。
この時期の子どもは、自分の気持ちを上手に表現できないもどかしさと、周囲への甘えたい気持ちが複雑に絡み合っているのです。
私も息子が5歳の頃、「なぜこんなに怒りっぽいの？」と悩んだ経験があります。
しかし、子どもの心の動きを理解することで、親子の関係は必ず良い方向へ変わっていくはずです。
以下で、5歳の反抗期に特有のイライラの背景について詳しく解説していきます。
「お母さんなんて嫌い！」暴言が増える理由
5歳の子どもが暴言を吐くのは、感情を言葉で表現する力がまだ発達途中だから。
大人のように「今日は疲れているから機嫌が悪い」と説明できない代わりに、「嫌い！」「あっちへいけ！」といったインパクトの強い言葉で気持ちを表現しているのです。
この年齢の子どもは、語彙力が急激に増える一方で、感情コントロールの脳の部分はまだ未熟な状態にあります。
そのため、ちょっとした不満や疲れが「お母さんなんて嫌い！」という激しい言葉として出てしまうのです。
「こんなひどいことを言うなんて、愛情が足りないのかな」と自分を責める必要はありません。
実は、子どもが一番安心できる相手だからこそ、本音をぶつけてきているケースがほとんど。
私自身も息子から「ママ、あっちいけ！」と言われた時は、（人の苦労も知らずに・・・）と思わずカッとなりましたよ。
でも、これは子どもなりの「助けて」のサインだと理解してからは、冷静に対応できるようになりました。
暴言の裏には、必ず子どもなりの理由があることを覚えておいてください。
家では癇癪、外では良い子になる子どもの心理
家庭では激しく癇癪を起こすのに、幼稚園や保育園、外出先では良い子でいられるのは、子どもが「安全な場所」と「頑張る場所」を使い分けているからです。
これは決して異常な行動ではなく、むしろ、子どもが社会のルールや他者との関係を学び、適応しようと努力している証拠でもあるんです。
5歳の子どもは、外の世界では「良い子でいなければ」という意識が芽生え、一生懸命に頑張っています。
しかし、その分のストレスや疲れを、最も安心できる家庭で発散しようとするのです。
「外では良い子なのに、家では手に負えない」と感じる方も多いでしょう。
しかし、これは子どもが家庭を心の安全基地として、あなたを「どんな自分も受け止めてくれる存在」として深く信頼している表れなのです。
私も保育園の先生から「お野菜を沢山食べますよ！野菜好きですね。」と言われ、家では野菜は全く食べないと正直に話すと「え、本当ですか？」と驚かれることがありました。
子どもにとって家庭は、ありのままの自分でいられる大切な場所だと理解することが重要です。
2歳のイヤイヤ期との違いとは？
5歳の中間反抗期と2歳のイヤイヤ期の大きな違いは、言葉の発達と理屈の理解度にあります。
2歳の頃は「イヤ！」の一点張りだったのが、5歳になると「だって○○だから嫌なの！」と、自分の気持ちや行動に理由をつけられるようになるのです。
この成長により、親との言い合いが長引いたり、子どもなりの屁理屈で反論してくることが増えるでしょう。
その一方で、話し合いによる解決の可能性も広がっているのが、この時期の特徴です。
また、2歳の頃は主に基本的な欲求（眠い、お腹がすいた、思い通りにならない）が原因でしたが、5歳では社会的な関係や友達とのトラブル、将来への漠然とした不安など、より複雑な要因が関わってくるようになります。
「前よりも理屈っぽくなって、言い返してくるから、どう対応すればいいの？」「『なんで？どうして？』ばっかりで、うんざり……」と感じるかもしれません。
これは子どもの脳が発達し、論理的思考ができるようになってきた証拠でもあります。
私の経験では、2歳の時は抱っこで解決できることが多かったのですが、5歳になってからは「なぜ嫌なのか」をじっくり聞いて、一緒に解決策を考える必要が出てきました。
手間や時間はかかりますが、これは子どもの大きな成長を感じられる貴重な時期でもあるのです。
言葉でのやり取りが増える分、親子のコミュニケーションがより深くなる可能性を秘めています。
子どものイライラに効果的な3つの対応方法
5歳のお子さんの激しいイライラに対して、まずは親の心を整えることから始めましょう。
感情的になってしまう気持ちは本当によくわかりますが、親が冷静になることで子どもの心も必ず落ち着いてきます。
私自身も息子の癇癪に振り回されていた時期がありました。
でも、ちょっとした工夫で親子の関係は徐々に改善されていきました。
以下では、今日からすぐに実践できる3つの具体的な対応方法について詳しく解説していきます。
まずは深呼吸！親の感情をコントロールするコツ
お子さんがイライラして暴言を吐いた瞬間、まずは6秒間の深呼吸をしてみてください。
人間の怒りのピークは6秒間と言われており、この時間をやり過ごすことで冷静な判断ができるようになります。
「また始まった…私の育て方が悪いのかな」と自分を責めてしまう方も多いでしょう。
でも、その瞬間こそ深く息を吸って、ゆっくりと吐き出すことが大切なのです。
私も最初は「そんな余裕なんてない」と思ってましたよ。
でも、実際に試してみると、ほんの6秒ですが、心がざわつくのが収まり、衝動的に怒鳴り返しそうになる気持ちがスーッと引いていくことに気がついたんです。
深呼吸の間に「この子は今、何に困っているんだろう？」と、冷静に状況を観察する余裕が生まれてきます。
感情的に反応するのではなく、一歩引いて状況を見つめることで、適切な対応ができるようになるでしょう。
「今すぐなんとかしなければ」という焦りを手放し、まずは親の心を落ち着けることが最初のステップです。
「そんなに嫌だったんだね」気持ちを受け止める接し方
子どもの暴言や癇癪の背後には、必ず理由があります。
「お母さんなんて嫌い！」と言われても、まずは「そっか、嫌だったんだね」「そんなに嫌だったんだね」と、子どもの気持ちを受け止める言葉をかけてみてください。
この時のポイントは、子どもの行動を否定するのではなく、感情に共感することです。
「そんなこと言っちゃダメでしょ」と叱るのではなく、「すごく悔しかったんだね」「困ったんだね」と、まずは子どもの気持ちに寄り添いましょう。
「こんなひどいことを言う子の気持ちなんて受け止められない」と感じることもあるかもしれません。
でも、子どもは自分の感情を上手に表現する方法がまだわからないだけなんです。
私の経験では、子どもの気持ちを受け止めた瞬間、子どもの表情が少し和らぐことが多くありました。
「お母さんは私の気持ちをわかってくれた」という安心感が、子どもの心を落ち着かせてくれるからです。
ただし、ここで大切な注意点があります。
感情を受け止めることと、その行動（暴言や癇窶）を容認することは全くの別問題です。
感情に寄り添った後で、「嫌な気持ちだったんだね。でも、『嫌い』という言葉でお母さんを傷つけるのは悲しいな」などと、行動の是正については落ち着いてから伝えるようにしましょう。
距離を置く時間を作って冷静さを取り戻す
どうしても感情的になりそうな時は、正直に「お母さんも疲れているから、あっちで一人になるね」などと子どもに伝えて、その場を離れることも大切です。
これは逃げることではなく、むしろ、親子双方が冷静になるための、賢明な選択なのです。
子どもが癇癪を起こしている最中は、何を言っても火に油を注ぐだけのことが多いでしょう。
そんな時は無理に解決しようとせず、時間を置くことで状況が改善されることもよくあります。
「子どもから離れるなんて、母親失格かもしれない」と罪悪感を感じる必要はありません。
むしろ、冷静さを取り戻してから関わる方が、子どもにとっても親にとってもプラスになります。
距離を置く際は「もう知らない！」ではなく、「少し時間を置いてから一緒に考えよう」という姿勢で伝えることがポイントです。
この方法を使うことで、親も子も感情的な悪循環から抜け出すことができるはずです。
中間反抗期を乗り越えるための具体的な遊びと関わり方
中間反抗期は、子どもとの絆を深めるチャンスでもあります。
日々の忙しさの中で「どうやって関われば良いかわからない」と感じることもあるでしょうが、ちょっとした工夫で親子の信頼関係は確実に回復していくのです。
私も息子の中間反抗期の時は、どんな接し方をすれば良いか悩みました。
でも、子どもの心に寄り添う具体的な関わり方を実践することで、親子の関係が徐々に楽になっていったんです。
以下では、今日から実践できる3つの具体的な関わり方について詳しく解説していきます。
寝る前10分の穏やかな時間で信頼関係を回復
寝る前の10分間だけでも「今日楽しかったことは何？」と穏やかに話す時間を作ってみてください。
この時間は、日中に起きた出来事を振り返り、子どもの心を落ち着かせる大切な機会になります。
「今日は癇癪ばかりで、とても穏やかになんて話せない」と感じる日もあるかもしれません。
でも、寝る前の時間は子どもも疲れて素直になりやすく、親の優しい声かけを受け入れやすい時間なのです。
大切なのは、癇癪を起こした出来事については触れず、ポジティブな話題だけに焦点を当てることです。
この習慣を続けていくと、子どもは「お母さんは自分の楽しい気持ちをきちんと聞いてくれる人なんだ」という深い安心感を持つようになってきます。
また、親自身も子どもの良い面に意識が向くようになり、日中のイライラが軽減される効果も期待できるでしょう。
「忙しくて時間がない」という場合でも、たった10分間でお子さんとの絆は確実に深まっていきます。
子どもが落ち着く効果的な声かけのポイント
子どもが興奮している時は「大丈夫、一緒にいるからね」と安心感を与える声かけが最も効果的です。
叱ったり説教したりするのではなく、まずは子どもの心を落ち着かせることを最優先にしてください。
声のトーンは普段より少し低めにして、ゆっくりと話すことがポイントになります。
子どもが感情的になっている時ほど、親は冷静で穏やかな声を心がけることで、子どもの気持ちも次第に落ち着いてくるのです。
「なんで何度言ってもわからないの！？」と言いたくなる気持ちもよくわかります。
でも、そんな時こそ「辛かったね」「困ったね」と子どもの気持ちに共感する言葉を選んでみてください。
私の経験では、子どもの感情を否定せずに受け止める声かけを続けていると、子どもの反抗も次第に和らいでいきました。
「お母さんは私の気持ちをわかってくれる」という信頼感が、子どもの心を安定させてくれたんだと思います。
また、子どもが落ち着いた後は「よく頑張ったね」「お話してくれてありがとう」と、感情をコントロールできたことを認める言葉をかけることも大切でしょう。
このような声かけの積み重ねが、子どもの自己肯定感を育み、反抗期の乗り越えに繋がっていきます。
小学校入学前に身につけたい社会性を育む方法
5歳の時期は、小学校入学に向けて「相手の気持ちを考える」社会性を育てる大切な時期でもあります。
日常の遊びの中で「お友達はどんな気持ちかな？」と問いかけることで、子どもの共感力を自然に伸ばしていけるのです。
例えば、おもちゃの取り合いが起きた時には「○○ちゃんも使いたかったんだね。どうしたら一緒に遊べるかな？」と一緒に解決策を考えてみてください。
この時、答えを急がせず、子ども自身が考える時間を十分に与えることが重要になります。
「うちの子は自分勝手なところがあるから、小学校でうまくやっていけるか心配……」と感じる親御さんもいるかもしれません。
しかし、5歳という年齢は、まさにこれらの社会性を熱心に学んでいる最中なのです。焦る必要は全くありません。
また、家庭でのお手伝いも社会性を育む良い機会になります。
「お母さんが助かるよ、ありがとう」と感謝の気持ちを伝えることで、子どもは人の役に立つ喜びを感じられるでしょう。
これらの経験の積み重ねが、小学校という新しい環境でも適応できる力となっていくはずです。
親のストレス軽減と発達の見通しを知る
5歳の中間反抗期で疲れ切っているお母さんへ、まずは自分自身を大切にすることから始めましょう。
「私の育て方が悪いから」と自分を責める必要はまったくありません。
子どもの成長過程を理解し、この時期がいつまで続くのかを知ることで、心の負担は必ず軽くなっていきます。
私も息子の反抗期の時はこれがずっと続くんだろうかと不安に思ったこともありました。
でも、適切な知識を得て見通しを持つことで、気持ちがぐっと楽になったんです。
また、一人で抱え込まずに周囲のサポートを上手に活用することも、この時期を乗り越える重要なポイントになります。
以下では、親としての心の負担を軽くする3つの視点について詳しく解説していきます。
「育て方が悪い」自己嫌悪から抜け出すおすすめの考え方
中間反抗期の原因は親の育て方ではなく、子どもの脳の発達段階にあります。
5歳頃の子どもは感情をコントロールする脳の部分（前頭前野）がまだ未熟で、どんなに愛情深く育てられていても反抗期は必ず訪れるのです。
「他の子はこんなに癇窶を起こさないのに、うちの子だけ…」と比較してしまうことがあるかもしれません。
でも、子どもの個性や気質によって反抗期の現れ方は大きく違うもので、激しく感情を表現する子ほど将来的に豊かな表現力を身につけることも多いのです。
「育て方が悪い」という考えを手放し、「私は子どもの成長を力強く支えているんだ」という視点に変えることで、自己嫌悪から抜け出せるでしょう。
完璧な親である必要はありません。なぜなら、あなたは今のままでも十分に愛情深く、お子さんを大切に育てているのですから。
いつまで続く？中間反抗期の期間と終わりのサイン
5歳の中間反抗期は一般的に6～7歳頃まで続き、小学校入学と共に徐々に落ち着いてくることが多いものです。
個人差はありますが、一般的には１〜２年程度で状況は改善していくと言われているので、「永遠に続くわけではない」という安心感を持ってください。
終わりのサインとしては、癇癪の頻度が減る、言葉で気持ちを表現できるようになる、親の話を最後まで聞けるようになる、などが挙げられます。
また、お友達との関係で相手の気持ちを考えられるようになったり、我慢することができるようになったりするのも、反抗期が終わりに向かっているサインでしょう。
「本当にこの辛い時期が終わるの？」と不安になる気持ちもよくわかります。
私の経験では、反抗期の終わりは意外とさらりやってくることが多く、ある日気がついたら「最近癇癪を起こしていないな」と感じるようになるのです。
小学校という新しい環境に入ることで、子どもは社会性を身につけ、感情のコントロールも上手になっていきます。
今は辛い時期ですが、必ず終わりがあることを信じて、日々を過ごしていただければと思います。
一人で抱え込まない！周囲のサポートを得る方法
子育ての悩みを一人で抱え込まず、積極的に周囲のサポートを求めることが何より大切です。
夫や両親、信頼できる友人に具体的にどんなサポートが欲しいかを伝えて、協力を求めてみてください。
具体的なサポートの求め方として、夫には「平日は難しくても、日曜日の午前中だけ子どもを見てもらえる？」というように、時間を限定してお願いするのが効果的でしょう。
また、地域の子育て支援センターや保健センターでは、無料で子育て相談を受けることができ、同じ悩みを持つ親同士のつながりも見つけられます。
「こんなことで相談していいのかな…」と遠慮する必要はありません。
プロのカウンセラーや保育士、看護師などが、あなたの話をしっかりと聞いてくれるはずです。
私もたくさんのお母さんから「話を聞いてもらっただけで気持ちが楽になった」という声をいただいています。
一人で頑張りすぎず、周囲の人の力を借りながら、この時期を乗り越えていくことが、親にとっても子どもにとっても最良の選択なのです。
まとめ：5歳の反抗期は成長のサイン、親子で乗り越えられる
今回は、5歳のお子さんの中間反抗期に悩む方に向けて、
- 5歳の中間反抗期が起こる心理的背景と成長のサイン
- 子どもの暴言や癇癪に対する効果的な対応方法
- 親自身のイライラをコントロールする具体的なステップ
上記について、私の実体験を交えながらお話してきました。
5歳の中間反抗期におけるイライラは、お子さんの心の成長を理解し、受け止めることで解決に向かっていくはずです。
この時期の反抗は、自我の発達と社会性を身につける大切な成長過程であり、適切な対応を続けることで親子の信頼関係は徐々に回復します。
毎日の癇窶や暴言に疲れ果てているお母さんの気持ちは、痛いほどよくわかります。
でも今日からでも遅くありません。
まずは深呼吸をして「そんなに嫌だったんだね」とお子さんお気持ちを受け止めることから始めてみましょう。
これまでお子さんを一生懸命に育ててきたあなたの努力は、決して無駄になっていません。
むしろ、お子さんが家で素直な感情を表現できるのは、お母さんへの深い信頼があるからこそ！
5歳の反抗期は一時的なもの。
きっと近い将来、親子で笑い合える穏やかな日々が戻ってくるはずです。
完璧な親である必要はありません。
子どもの成長を信じ、ご自身の感情も大切にしながら、今日からできる小さな工夫を実践してみてください。
あなたの素晴らしい子育てが、自然と笑顔あふれる穏やかなものになりますように。心から応援しています！
関連記事
